Journal d'un névrotique à tendence paranoïaque

Aujourd'hui c'était l'enterrement de mon meilleur pote, Jean Mich. Jean Mich, c'était un mec extra, une perle, plus gentil que lui, c'était pas possible. Toujours prés à rendre service, généreux comme tout, il aurait donné sa derniere chemise pour faire plaisir. Et puis Jean Mcih il avait la classe aussi, il causait super bien au filles, un vrai tombeur. Mais malheureusement, Jean Mich n'avais pas de copine, pas de boulot, pas d'amis (sauf moi), bref il déprimait.
J'ai oublié de vous dire aussi, Jean Mich était schizophrène...

Et le probleme, c'était que l'alter ego de jean Mich, était un salaud, grossier, déguelasse fan de la star academy, il ne ratait pas une seule fois le journal de jean Pierre Pernault et votait FN, bref, Bernard (c'est com ca qu'il s'apelait) était un gros con.

Il faut dire que la vie de Jean Mich n'a pas été facile tous les jours, car Bernard pouvait faire son apparition à n'importe quel moment.

Ca a commencé tout petit, à l'école déjà, bien entendu les professeurs étaient au courant du probleme du p'tit Jean Mich, mais le nouveau directeur eu un surprise lorsque en voulant récompencer JM pour ses bonne note se retrouva nez à nez avec Bernard.
"Salut pine d'huitre, tu sais ou tu peux te la foutre ta médaille? Hein? Hé Mlle Casenave, tu veux voir ma belette?"
Il avait a peine cinq ans....
Le directeur colla une bonne paire de gifle à bernard, qui était redevenu JM, le pauvre Jm, il venait prendre un médaille mais pris le chemin des urgences.

Kelkes année aprés, Jm était tombé amoureux de Vanessa Gointro, une fille extraordinaire, aussi belle que gentille. Mais voila, le jour de leur premier rendez vous, se fut à Bernard qu'elle eu a faire.
Aprés lui avoir laissé payé l'addition et bouffé la moitié de son assiete avec les doigt, lachant au passage queleques flatulence de satisfaction, Bernard fut légèrement trop entreprenant en lui méttant la main aux fesses.
Mais ce que Bernard ignorais, c'est que Vanessa Gointro pratiquait le Tsu Min Fang (art martial pratiqué par les ourans outang d'asie centrale). Elle laissa JM, revenir a lui à l'hopital, soufrant de nombreuses fractures...

JM du renoncer à toute relation avec les femmes a cause de Bernard.

Il du renoncer au travail aussi, bernard se faisant un malin plaisir de pourir les entretiens d'embauche de JM...le laissant juste un peu plus courbaturé à chaque fois que les patron furieux le tabassaient.

Puis le jour où Bernard décida de devenir un assasin violeur de caniche, c'est JM que l'on envoya en prison.

Il a pris 20ans, aprés avoir assasiné la yorkshire de la reine d'angleterre.

Ca faisait une semaine que Jean Mich était sorti, mais évidemment, il avait du en prendre plein la tronche, Bernard devait provoqué les gros baleze et laisser JM se faire violer sous les douches.
Je pense que Jean Mich a voulu se venger de Bernard lorsqu'il c'est suicidé, les flics ont pensé à un meutre vu qu'il y avait des traces de lutte dans l'appartement, mais moi je sais que Bernard ne se serait pas l'aissé faire.

Alors Adieu Jean Mich, fais bonne route vers le paradis.

Quoique c'est meme pas sur qu'il y aille, parceque si c'est Bernard qui parle au patron la haut, JM risque de se faire boter le cul une fois de plus...

Je suis peut etre névrosé, parano, mégalo et con, mais heureusement que je suis pas schizo...
Dazed.
(C'est ck'e tu crois signé : Bernard)

Voilà des heures que je parcours les longues routes américaines au guidon de ma Harley...(wow le cliché) Et alors que le soir commence à tomber, il me faut trouver un endroit ou passer la nuit... Un panneau indique que la prochaine petite ville se trouve à moins de 7 km, j'y serais en un rien de temps. La ville en question à l'air completement déserte à mon arrivée, toutes les lumieres sont éteintes, c'est vraiment bizar tout ca! est ce que j'ai dis bizar? Comme c'est bizar... J'arrete la moto devant ce qui semble etre l'hotel local, les portes sont fermées et il ne semble y avoir personne à l'intérieur. Tout d'un coup, un cris résonne dans la nuit, un mec déboule comme un fou du coin de la rue, il a l'air completement paniqué... _"Help! Plesae, aidez me!!! (l'histoire se passe au USA, donc on parle anglais...) _ What's going on ici? demandais-je _I'm poursuivi by des ragondins!!! _Par what? A ce moment la, une demi douzaine de bestioles toutes pleines de poils surgissent à leur tour du coin de la rue, ce sont des ragondin, il n'en fait aucun doute...et ils ont pas l'air comodes!!! _ Shit! but qu'estce que c'est que that!!! Les ragondins décident de se lancer sur nous Je sors mes deux turbo gun à charge plasmique. _ Takes ca Ragondins de mes two! j'appuis sur les détentes, et des éclair illumine soudian la nuit alors que les tete et autre membre des la horde de ragondin commencent à voler dans un folt de sang. _ Thanks you beaucoup mister! me lance le mec. _ De nothing mon little gars. _ Well, eplique me un peu ce qui ce passe here. Lancais-je _ I don't connais la raison de tout ca. Je partais do mes courses when les ragondins m'ont attaqué. Je don't now d'ou ils come. Mais a peine avait il fini sa phrase, qu'une dizaine de ragondins, sans doute àlerté par le bruit, sortirent de l'hotel, brisant les portes vitrées. _ Shit! J'atrapais le mec par le col et me mit à cavaler dans la rue comme un dingue. Une fois à bonne distance des ragondins, je sorti une grenade de ma poche et la balancais vers les bestioles. _ Couche you!!! hurlais-je L'explosion détruisi toute la facade de l'hotel en meme temps que nos poursuivants. _ Ca beguin à me faire shit all ca! dis-je _We pourrais go to voir the ancien of village! me répondis mon nouvel ami. _Ok, allons y Nous nous rendimes de ce pas vers une petite maison coquete, avec des jolie fleur devant. Nous entrimes. _ Hello! The ancien of the village, vous etes here? demandais-je. a ce moment la, une viel homme sorti d'une piece sur la droite, il avait l'air un peu malade, mais en tout cas il était vivant. _ Who etes vous? dis le vieil homme. _ Je suis un héros d'aventure, what se passe t il here please? rétorquais-je _ C'est un bo roman c'est une belle histoire, c'est une romance d'aujourd'hui. me dis le vieux _ Ok je te listen. _ Cela à beguin il y a deux days, on a see d'étranges light au dessus du castle de la montagne. Bleu et red, avec une little touche de green, vraiment charmant. C'est le castle du sorcier Pasboméchant, un bad sorcier, who veut du mal au little village. Le lendemain, the peoples are commencer à etre malades, there se transformaient in ragondins. But des ragondins méchants who attack the gens... _ Wow! sacrée histoire mon vieux! dis je A ce moment là, le vieillard commenca à s'agiter, des griffes lui poussèrent au bout des doigts ainsi que deux grandes insisives...il se transformait en ragondin. Il n'y avait qu'une solution, je sorti mon gun et lui explosa la tete. _ Oh my dieu! lanca le mec avec qui j'était venu mais que j'avais oublié... _ Bon we go to the chateau of Pasboméchant pour lui donner sa mère! Nous partime en moto jusqu'au chateau. Il avait l'air désert, aucun garde, un jeu d'enfant. Nous entrames De longues torches flambaient le long des murs. Nous entendirent un rire venant de la salle au bout du corridor. A notre arrivée, nous virent le sorcier devant une télé couleur, il regardait un talk show. _ Hé Pasboméchant, je suis le héro et je vais te donner ta mère! Lancais-je en entrant dans la piece! Il n'eu pas l'air surpris de me voir. Il tendis mes ses mains vers mon camardes, des éclairs illuminèrent la salle au moment ou mon compagnons se transforma en un ragondin de 2m de haut. Sans hésiter, je sorti un fusil à pompe de mon blouson et le démenbra trankillement. Pasboméchant essaya alors de s'enfuir, mais j'avais plus d'un tours dans mon sac, je sorti un lance roquette de la poche arriere de mon jean et visa juste, la roquette alla se figer direct dans le cul du sorcier comme une suppositoir mortel... _ Hahaha! Good fait for ta gueule! Je repartis en direction de ma moto, dans la ville les gens reprenaient leur formes normales! Je les avaient sauvés.

Dimanche. Il fait bo, une douce lumiere s'invite à travers les stores du salon...c'est joli. Je regarde mon plafond, qui parrais constéllé d'un milliers d'étoiles, des constellations se forme autour de résidu indéfinissables colé sur le placo. De temps en temps, un astéroïde passe en trombe, fendant l'air...un mouche. Je m'éxtasie devant ce spectacle depuis maintenant une heure...en bref, je me fais chier. Bubulle me fixe d'un air hagard depuis son bocal... Bubule est un poisson rouge dont j'ai hérité lors de la fete des écolo, au stand de peche au pétrolier. Bubulle est devenu depuis, mon meilleur ami. Aprés avoir fait l'aquisition d'un petit livre trés intructif : "comment faire durer son poisson rouge plus d'un mois", j'ai apris des trucs super intressant, notemment qu'un poisson rouge ne possède pas de mémoire directe, dison qu'il oubli tout au bout d'une ou deux seconde. Mon esprit ne peut s'empécher de partir dans des réflexion purement scientifique sur le qutidien d'un poisson rouge. Déja, je comprend pourkoi il a peur quand je met ma main dans le bocal, ne reconnaissant pas mon visage, évidemment qu'il se méfie, c'est qu'il est prudent mon bubulle. Hier je lui ai offert une p'tite déco, une épave de bateau en plastic qui fait des bulles. Et meme si il a déjà oublié que je le lui avait offert, je me dis que ca vie doit etre d'autant plus mouvementé. Je l'imagine passant devant l'épave et se disant : "Waouw! une épave, il a dut couler pendant la nuit, trop génial j'vais aller l'explorer, peut etre que je vais trouver un trésor!" il a toujours eu une ame d'aventurier mon bubulle. Et aprés l'exitation de l'exploration, il se précipite pour tout me raconter, mais quand il arrive au bord de son bocal, il oubli pourquoi il est là, donc il me fixe avec cet air perdu, puis repars faire un tour, et là... "Waouw! une épave, il a dut couler pendant la nuit, trop génial j'vais aller l'explorer, peut etre que je vais trouver un trésor!" Et le revoila parti dans ses aventures... Il s'emmerde pas au moins lui! Alors je me demande ce que se seriat si je lui trouvait un copain... "Bonjour, ca va?" _Ouais, super, t'habite dans le coin? _voui, tu as l'air super sympa, on pourrais devenir amis... _ Oh oui, se serait trop fun! _Hé regarde las bas! une épave, on va l'explorer? Puis ils s'amuseraient et quelques seconde aprés... "Bonjour, ca va?" _Ouais, super, t'habite dans le coin? Ca pourrait etre super pour mon bubulle. Et si c'est une copine que je lui trouvais? "Bonjour, tu es trés jolie. _Merci, t'es pas mal non plus _Hé regarde, une épave la bas, ca te dirais qu'on s'isole? _Oh oui, se serait trop fun. Et aprés avoir folatrer dans l'épave... "Bonjour, tu es trés jolie. Quelle vie merveilleuse!!! Quand je serais mort, j'veux etre réincarné en poisson rouge!!! Se serait trop FUN!!!

Il est 3h25, je n'arrive pas à dormir.

J'ai tout essayé, notemment les p'tits truc de comptage, bon, des mouton j'en ai qu'un dans mon appart, alors je risque pas d'aller bien loin, mais en 3h j'ai eu le temps de compter tout plein d'otre trucs!

- Les fleurs de ma tappisserie : 1547 roses; 1365 jaunes et 1289 violettes

- Mes livres : 78 Bd ; 29 livres et 153 revue porno.

- Les pages de mes livres : en tout 20973

- Le nombre de lettres écrites dans ces pages : 856314

- Mes doigts : 10

J'ai même essayé de compter les taches noire sur mon écran de télé sur la chaine 0, mais arrivé à 287152, j'ai perdu le compte...

Malgrés ca, le sommeil n'était toujours pas venu.
J'ai finalement décidé de regarder un peu ce qui passe àla télé quand tout le monde dors....
Et bien ma premiere conclusion c'est que quand tout le monde dors, y passe que des conneries sur le p'tit écran!!!

TF1 nous propose une magnifique émission sur la chasse et la pêche, extrêmement pédagogique. On y apprend à arracher le coeur encore chaud d'une biche toujour vivant, et avec les dents en plus! Ou encore les bon coins pour attraper un brochet avec une technique ancestrale : la pêche barbare, qui consiste à plonger armé d'une machette et de tuer tout ce qui bouge jusqu'à ce qu'on tombe sur le poisson recherché.

France 2 quand à elle, élargi notre horizon culturel en rediffusant ces emmision à haute dignité humaine comme "C mon choix" ou "Ca se discute". On peut y voir des nains unijambistes qui veulent quand meme devenir basketteur, ou des putes bulgares, battues, violée, et qui ne parlent pas un mot de français. (de tout façon, ce n'est pas trés important, tout ce qu'on leur demande c'est de pleurer)

France 3 reste fidèle à son image... et ca veut tout dire!!!

Arte diffuse d'exellent programes en Allemand sous titré Hostro-Hongrois

M6, ben M6 la nuit, ils se prennent pour MCM, et heureusement qu'ils font ca la nuit, sinon bonjour la honte!!!

Et sur Canal +, un porno, mais bon, je l'avais déjà vu...

Devant tant de pathétisme, mon cerveau a eu une réaction d'autodéfense, il s'est désactivé...

Une bonne nuit de sommeil s'annonce!!!

Me promenant sana but précis en ville, un vacarme assourdissant parvient à mes oreilles sensibles... Une fête? Ca mérite un p'tit détour, y'aura peut être à boire, pourquoi se priver!!!

Deux rues, puis trois, j'arrive enfin sur la grande place où se tienne habituellement toute sorte de manifestations : organisation humanitaires qui récoltent des sac de bouffe pour le tiers monde, sous les yeux de quelques clochards qui crêve la faim ; Association religieuse contre l'avaortement, sous les yeux d'une jeune mère de 15 ans, dont le marmot est la conséquense d'un viol commis par son oncle...
Aujourd'hui ce sont des militant écolo qui veulent faire passer leur message :

- Non au nucléaire.
- Non à la chasse
- Non aux voitures et au pétrole.
- Sauvons le pinguin arboricole d'Ouzbekistant
ECT...

Il y a là tout un regroupement de jeunes, tout plein d'espoir pur sauver la planète, des moins jeunes, désabusés par tant d'année de lutte sans résultats, et pi y a des mecs comme moi, qui sont juste là pour vider quelques verres.
Apparemment, j'arrive au moment fort de la journée : Le laché de ballon. Presque toute l'assistance tient dans une main, une petite ficelle, et au bout, il y a un baudruche, gonflée à l'hélium, sur laquelle est inscrit un petit message d'espoir.
Le compte à rebours commence...3...2...1...
Le ciel est tout d'un coup envahi d'une multitude de petit bouton multicolors, comme un cul vérolé.
Et alors que la foule se déchaine en poussant joyeusement toute sorte de cris, je ne peux m'empécher de penser à ces ballons...

Ballons qui vont aller s'échouer en haut de montagne immaculée de neige, ou se crever sur la cime d'arbre centenaire, polluer les océans, et ettoufant dauphins et autre tortues de mers qui auraient eu la malchance de les confondre avec des calamars...
Ils ont l'air malins cette bande de glands avec leurs beaux messages d'espoirs, alors qu'il vont dégeulasser la planete avec ces milliers de capotes géantes et non dégradables!
Quelle bande de cons j'vous jure!

Bouillonant de rage, je décide d'aller me murger la tronche pour oublier...

Et Dieu dans tout ca???

Ce matin je me suis réveillé avec un drole de sentiment, une sorte de lucidité qui ne m'était pas familière... Peut etre ma murge d'hier soir! Un bad trip!!!

J'ai commencé à m'interroger sur mon existence, sur le but de ma vie, et a par le sex, la drogue et la zik, je n'avait pas de reele vocation en laquelle croire! Désespérent.
Mais alors, que faire???
En qui croire?
Comment trouver un but un espoir à cette vie de débauche?
Et dans un instanty d'illumination, la réponse m'est aparrue : DIEU.

Un p'tit passage sur internet m'apprend qu'il existe tout un tas de religion différentes, laquelle choisir?

Habitant prés d'une sinagogue, je décide de commencer par là.
Je me rend donc de ce pas vers le lieu saint
Mais à peine ai-je fais un pas dans la sinagogue que je suis interpelé par un autochtone :
_ "Monsieur, vous ne pouvez pas entrer comme ca!"
"Comment ca" repondis-je alors.
"Il vous faut une kippa"
"Une koi?"
Il me montre alors un drole de chapeau qu'il a sur la tete. Je comprend d'un coup, "Kipa" doit etre la dénomination d'un chapeau dans cette religion! il me suffit donc de rentrer avec un chapeua. Je rentre chez moi et attrape un sombrero en paille acheté en espagne.
Une fois coifé, je retroune dans la sinagogue.
Le gens me regarde d'un air bizard, mais bon, je n'ai plus de remarque, alors... Je vais voir le directeur de la sinagogue, on m'a dit qu'il s'apellait Robin, ou un truc comme ca...
_"Bonjour monsieur Robin, c'est pour une inscription..."
je n'ai pas le temps de finir ma phrase qu'un gros balèze m'attrape et me jette dehors...

Peut etre que le judaïsme n'est pas fait pour moi...

Pas découragé, je me rend dans une église, prenant bien soin de mettre mon chapeau en valeur.
Mais à peine ai-je fais un pas dans l'église, qu'une vieille dame m'interpelle :
_ "Monsieur, dans une église, on enlève sont chapeau!!!"
Je commence un peu à ne plus rien comprendre!
Véxé, je décide d'aller dans une mosqué, mais cette fois je demanderais avant...
Un homme se tien à l'entrée, mon chapeau dans les main, je lui demande :
"Escusez-moi, mais ici, on entre avec ou sans chapeau?"
"Ici, on enlève les chaussures!" me répond alors l'homme.
"Vous vous foutez de moi non?"
Devant le regard noir que me lance le gars, je décide de pas m'atarder...

Que c'est compliqué la religion quand même!
En passant devant une petite maison, je vois une petite pancarte : "Vous ne savez pas kelle religion choisir? Alors faite partie du culte de Raël, vous y serez toujours bien acceuilli."

Voila la solution!!!

Je sonne donc et quelqu'un vien m'ouvrir, il est entierement nu!!!
_"heu...Bonjour?"dis-je
"Bienvenu frére"
"Heu....comment on fait pour faire partie de votre club?"
"Tu dois renoncer à tout ce qui t'appartien pour le donner à Raël"
"Bon, ben j'vais réflechir, ok?"
A peine ai-je fini ma phrase, que je m'enfui en courant!!!

Non, la religion, c'est trop compliqué pour moi!
Je préfere etre mon propre dieu!

Le lapin était vraiment super sympa, malgrés sa couleur mauve!
Comme ce monde est étrange, je suis arrivé ici je ne sais trop comment, un peu perdu dans tant de beauté : des abres immenses avec des toutes sortes de fruits sucrés que j'connais pô, des oiseaux aux couleurs de l'arc en ciel qui virevoltent dans un ciel pastel, et pi y a le lapin mauve! Un chic type c'lui là, il m'a pris la mains quand je suis arrivé et nous somme partis en gambadant joyeusement sous ce bô soleil.
J'était tellement heureux que j'ai eu envie d'enlever tous mes vetements et de courir tout nu dans les bois.

Quel monde merveilleux, avec mon nouveau pote le Lapin, que j'ai baptisé Jean-Charles (JC pour les intimes) nous avons exploré une étrange île ou se baignaient de drole de canards. En effet ils étaient de plein de couleur différente : bleu, orange, jaune, verts, pourpre et meme un tout noir.
En les observant JC et moi somme arrivé à de surprenante conclusions, chaque canard ne possède pas les mêmes capacité en fonction de sa couleur, les orange volent trés vite mais pas trés heut, alors que les bleus peuvent toucher les nuages, sauf que ca leur prend l'aprés midi pour y arriver. Les verts ne volent pas super bien mais sont de loin les meilleurs nageurs, alors que les pourpres sont de notre avis à JC et moi, les meilleurs pécheurs.
Quand au seul canard noir, on s'éest rendu compte qu'il ne savait ni voler, ni nager, et encore moins pécher, bisard pour un canard quand même. C'est là que JC me fais remarquer que le canard noir ne bouge pas beaucoup non plus...Il s'est avéré aprés un examen minutieux, que ce n'étais point un canard noir, mais une botte de cuir.
Une botte qui ne sait pas voler!!! Voilà quelque chose de pas trés commun! Mais ce monde extraordinaire nous réserve bien d'autres surprises!!!

Nous repartons avec JC vers une petite forêt, et là nous rencontrons une brebis rouge qui nous dis qu'elle vient de bouffer un loup, puis un écureils se tenant l'entre jambe, il nous confia par la suite que son frère lui avait mangé les noisettes par inatention, et qu'il faudrait attendre l'année prochaine avant qu'elles repoussent!

Sortant de la forêt nous arrivons à l'océan! Vite Jc et moi nous mettons en maillots (JC est irresistible en string ficelle) et nous plongeons dans l'eau, qui au lieu d'etre saléée, est sucrée, tout en nageant j'en bois des littre, mais plus j'en bois plus son gout devient désagréable, et puis je commence à avoir froid....

J'entend une voie lointaine :
"Debout! Monsieur, faut vous lever maintenant!"
Le bo ciel bleu disparait laissant place à une nuit froide, la mer aussi disparait au profit d'un caniveau, par contre je suis toujours nu, a en croire les petits rires que j'entend venir des badauds alentours, je suis nu allongé dans un caniveau, devant moi, JC, le lapin mauve me regarde un air triste sur sa p'tite frimousse, il me fait un dernier coucou avant de disparaitre...

Putain, elle arrache trop cette Bheue!!!!

Une Fille Ca cour vite bordel!!!

Enfin prés pour mettre un terme à mon célibat, j'attrape mon portable et matte mon répertoire... mince, les seuls numéros à conotation féminine sont Rapid Pizza et ma... mère.
Ne voulant pas avoir dépensé autant d'énergie pour rien, je compose le numéro de la pizzéria, en vue de commander une pizza 4 fromages avec un suplement d'ognons, idéal avant d'aller draguer...

Vetu de ma plus belle chemise (bleue a poids verts, soldée chez Kiabi) et dans la tete tous les merveilleux conseils de magazines spécialisés (entrevue, playboy, FHM...) je décide de faire le tour du paté de maison, pour une petite reconnaissance...
L'expérience n'a rien de concluant, toute les femmes que j'ai croisé ne m'ont pas accordé un seul regard, malgrés ma belle chemise et ma démarche chaloupé version Shaft...sauf peut etre une septuagénaire, mais je la soupsonne de sourire comme ca tout le temps...

Concluant que la mode de chez kiabi ne doit pas etre un truc à fille, j'opte pour une chemise plus sobre et me rend de ce pas dans un bar "branché" de la ville...
Aprés m'etre fait tabassé par le videur qui me prenais pour un clodo, je décide de revoir mes prétentions à la baisse et d'aller au PMU du coin, juste en face de la société générale...
Les heures passent, et je reste assis comme un con à écouter les discussions de poivrot :
" De toute facon si moi j'était président, y a longtemps que j'aurais interdis les jeunes, j'te le dis"
" Et pi les vieux c'est pareil, faudrais les tuer à la naissance!!!"
Devant ces répliques afligeantes, j'essaye d'intervenir, en expliquant, que si les mecs comme eux ne passaient pas autant de temps à dire des conneries de ce genre, le pays ne serait pas dans la merde où il est...
Je rentre chez moi, un peu courbaturé aprés mon deuxieme passage à tabas de la soirée...

A ma montre, il est minuit, l'heure d'ouverture des boites, je peu toujours me risquer à y aller...
Aprés plusieurs tentatives, j'arrive enfin à rentrer dans un des batiments insonorisés à l'amiante... peut etre parceque l'entrée était payante. ( ils pratiquent de droles de tarifs en boite, moi j'ai du payer 30 euros, alors que la fille juste devant moi est rentrée gratuitement). Mais bon, c'est pas grave, si les filles ne payent pas, il doit en avoir beaucoup!!!

En effet, j'ai soudain la vision de nuées de filles, des filles qui dansent sur des podiums, sur la piste, assisent au bars, des filles en mini jupe, des filles avec des décoltés vertigineux! Waow, le paradis.
Bon, il y a des mecs aussi, mais je n'y prete pas trop attention (chose que je vais bientot regretter)
Je m'aproche d'une superbe blonde, mais a peine ai je ouvert la bouche qu'elle a un mouvement de recul... Tout me revient aussitot, c'est la pizza, 4 fromage avec suplement d'ognons, mon haleine doit etre aussi toxique qu'une émission de télé réalité! Pour pallier à cet inconvénient, je décide de me désinfeter la bouche à forte dose de vodka.
Mais toutes mes tentatives restent infructueuses, que ce passe t il donc? C'est alors qu'un gros barraqué commence à me draguer, puis un autre, puis un autre... un doute s'installe...
Je regarde le nom de la boite de plus prés, il s'agit du "San Francisco", la plus grande boite gay de la ville, me sentant pris au piège, j'arrive à me faufiler à l'extrieur, honteux de ma confusion...

Je rentre chez moi bredouille, mais rassuré, car meme si je n'ai pas trouvé de fille, je plais quand meme...aux hommes...

Décidé d'en finir avec le célibat, je fais un tour devant le mirroir, et là, HORREUR! Mon reflet n'a rien à voir avec les mecs que je peux voir sur mon petit écran, ils sont tous bronzés, barraqué, et po un poil!!!
Merde, y a du boulot!!!!

On commence par le plus simple, les poils, j'tatrape donc un rasoir, et aprés quelques coupure ( ca repousse un téton?) me voila avec un corp imberbe à shouait! Mais cette mise à nue révele autre chose, je suis aussi musclé qu'un TUC, là aussi y a du boulot!

Je me rend de ce pas dans une sale de muscu. j'ai un peu l'air con au milieu de tous ces mecs bodybuildé mais bon, il faut se faire violence de temps en temps...
Aprés une bonne scéance, de vélo, seule machine que j'arrive à faire fonctioner, j'évite de justesse un viol collectif sous les douches, transit de peur, je décide couragesement, de ne plus revenir!

Puis au hasard d'un scéance de zapette, je tompe sur le remede miracle, un aparreil qui permet de se muscler sans faire d'éffort, et ca doit forcément marché, parceque ça passe à la télé!!!
Je me procure donc les électrodes, mais le résultat n'est po franchement satifaisant, pourtant le mec à la télé il était super baraqué! C'est peu etre une question d'intensité, voilà tout, je branche donc les électrode directement sur du 220V...
Aprés ma sorti de l'hopital pour brulures graves, je jette mes electrode, et décide de faire mon propres programe de muscu.
Pour les biceps : lever de coude.
Pour les pectoro : pétard
pour les jambe : marche (canapé/frigo).
Aprés de dure scéances, me voila aussi musclé que Scwarzo, non, Swarzin, non, Scharw, enfin, aussi musclé que Stallone (ca au moins je sais l'écrire)

Mais là horreur, la mode revient aux p'tits maigre poilus!!!
Je n'y arriverais jamais!!!

Je commence à regretter ma vie de couple, cela fait dix jours maintenant... Depuis hier, je suis barricadé dans ma chambre, seul endroit épargné par le carnage. L'accumulation du linge sale et des boutielles d'alcool a produit un étrange effet sur les restes de nourriture, un reste de pizza a essayé de me mordre au moment ou je m'aprétais à zapper les collocs, je crois qu'elle est fan... Ce matin, j'ai tenté une sortie pour aller aux toilettes, mais une horde de cornichons sous la direction de la pizza a essayé de me crever les yeux.

La pizza a du lever une armée et occupe désormais l'ensemble de l'appartement, plusieurs bombardements ont eu lieu toute la nuit contre la porte de ma chambre... j'ai peur...
Je ne vois plus qu'une solution, sauter par la fenetre, avec un peu de chance une mouette arretera ma chutte...
J'ouvre donc ma fenetre, j'imite le cris de la mouette
" Crroooiiiiiaaaccc!"
et je saute...

Je me réveille en sursaut, je suis assis sur mon canapé, devant Thalassa, consacré aux mouettes arboricoles de belgique, une part de pizza dégoulinant sur mon tee shirt! Inanimée bien sur! Mais aprés un tel cauchemar, je ne voit que deux alternatives : arréter de boire, ou me trouver une nouvelle copine!

C'est décidé, demain, je drague!